Niezapomniane i prawie już legendarne teksty klientów, które przyprawiają o szybsze bicie serca architekta zagościły na blogu już kilka, dobrych miesięcy temu -> 10 rzeczy, których nigdy nie mów architektowi. Chyba, że chcesz go wykończyć. Ale w końu trzeba spojrzeć prawdzie w oczy i przyznać, że niektóre zdania wypowiedziane z ust projektanta mogą być równie alarmujące.
Drodzy Architekci– nigdy nie mówcie tego swoim klientom, nawet jeśli tak myślicie w chwili słabości. To może budzić pewien niepokój. Jak przyłapanie swojego faceta na oglądaniu Świnki Pepy.
Drodzy Klienci– jeśli usłyszycie od swojego architekta podobne teksty, wiedzcie że albo pilnie potrzebuje kawy i rogalika z czekolada. Albo należy się go jak najszybciej pozbyć.
1 .Dzwońcie o każdej porze dnia i nocy. Jestem do Państwa całkowitej dyspozycji.
Architekt, który deklaruje swoją bezwarunkową wierność i oddanie niezależnie od pogody, kursu na giełdzie i wygranej na Eurowizji jest niebezpieczny jak skórzane spodnie w lato. Bo jeszcze nie wie, że moment kiedy zamienia się w całodobowe call center jest początkiem końca jego kontaktu z rzeczywistością.
2.Nigdy nie słyszałem o bardziej poronionym pomyśle!
Negocjacje z klientem, który wymarzył sobie glazurę na suficie i LEDy zmieniające kolor w zależności od jego nastroju, są jak przechadzanie się nad ranem po Pradze Północ w stroju kurczaka. Trzeba dobrze odgrywać swoją rolę i liczyć, że inni uwierzą że jesteś nienormalny.
3. Pokochacie ten pomysł. Musicie!
Podobne słowa padły kiedy pewien projektant samochodów opowiadał o swoim nowym pomyśle. Jakiś czas pózniej okazało sie, ze miał na myśli Fiata Multiple.
4. Macie ogromny problem z poczuciem gustu, ale na szczęście ja tu jestem!
Przerośnięte ego jest zazwyczaj silnie powiązane ze skurczonym IQ.
5. Mój ostatni klient był skończonym idiotą. Na szczęście sporo na nim zarobiłem.
Dla zwieńczenia efektu zdanie powinno zostać zakończone rubasznym „hłe hłe hłe”.
6. To rozwiązanie będzie koszmarnie drogie, ale nic na to nie poradzę.
Jeśli coś jest koszmarnie drogie, to jest duża szansa, że jest tak samo koszmarnie szpetne. Ale zmuszanie innych do płacenia za brzydotę powinno być karane przymusowym chodzeniem w butach od Kanye Westa.
7. Jeszcze nie wiem jak to zrobimy, al wykonawca na pewno coś wymyśli.
Powierzanie realizacji wizji natchnionego architekta Panu Władkowi jest ryzykowne jak jedzenie kebaba na dworcu centralnym. I zazwyczaj efekt jest podobny.
8. Cenę projektu ustalimy na koniec.
Z tym stwierdzeniem wiąże się ryzyko ustalenia „końca”, bo może być to zarówno koniec projektu jak i cierpliwość którejś ze stron.
9. Zostałem architektem, bo nie przyjęli mnie na socjologię.
O tym się nie mówi. Tak jak swojej żonie o tym, że na wieczorze kawalerskim zamiast grzecznej zabawy w paintballa, tańczyła zupełnie naga striptizerka łudząco podobna do Penelope Cruz.
10. Zajmę się tym, jak tylko skończę trzy pozostałe projekty i wrócę z wakacji.
Po tym zdaniu bardzo łatwo zorientować się, że architekt kłamie jak z nut. Słowo „wakacje” jest przez niego wypowiadane rzadziej niż „ciepły obiad”.
No to teraz bez bicia przyznać się komu się wymsknęło? ;-)